5 Stufen des Alkoholgenusses

[pete]

des hone grod zufällig af ando internetseite gfun, nor hon i mo gedenkt des muss i do posten
geb enk des, i hoff mir geats nia aso wie den dou

Wir unterscheiden 5 Stufen des Alkoholgenusses.

Stufe 1:
Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch, 23 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen, denn Du musst morgen früh raus zur Arbeit, da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbstständiger, nicht-Angestellter. Und Du sagst "Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf hab, ist es okay!"

Stufe 2:
Zwölf Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast grade angeregt zwanzig Minuten über Kunstrasen diskutiert, Du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt wieder nach hause, denn Dein Schutzengel sagt *plopp* "Ey... Geh jetzt! Musst morgen zur Arbeit!" Aber da erscheint auf Deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen *plopp* und sagt "Neeiin... Es ist grade so lustig... Ist ne super Clique hier! Komm bleib nooch... Solange Du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay!!!"

Stufe 3:
Ein Uhr! Du hast mit Biertrinken aufgehört... Zu Gunsten von... Tequila!
Du hast gerade wieder zwanzig Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür!
Darüberhinaus bist Du der Ansicht "Die Kelllnerin is die schönsse Frau der Welt!"
Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen!
Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil Dir sein Gesicht gefällt.
Auf dem Klo kriegst Du einen Lachflash, denn da steht ein neuer Spruch an der Wand, den Du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin als Imperator."
Du gibst Dich Phantasien hin wie "Wenn wir uns eine eigne Kneipe k... kaufn würdn, könntn wir für immmer ssusammen lehm."

Stufe 4:
Zwei Uhr, letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola - und eine Flasche Rum. Du fühlst Dich wie Kunstrasen! Auf dem Weg zum Klo möchtest Du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen. Weil Dir sein Gesicht nicht gefällt.
Beim Händewaschen machst Du den Fehler, in den Spiegel zu schauen. Du sagst "Werisassennn?!!" Dann stößt Du den alten Mann zur Seite und sagst "Gossseidank!!!"

Stufe 5:
Du beschließt, nach Hause zu gehen. Unmittelbar, nachdem Du rausgeflogen bist. Zuhause fällt Dein Blick auf eine viertel-volle Flasche Ouzo, die Du umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast Du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard Cohen-Platte auf, die Du seit fünfzehn Jahren nicht gehört hast, und dann stehst Du mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo-Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit "SSuzzanne takes you doown to se place near se rrivvvaaaa..." Und während Dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen, und Du auf einer Woge des Gefühls davongetragen wirst, wird Dir eins klar: Du bist nicht betrunken! Vielleicht ein bisschen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung! Dafür, dass es vier Uhr morgens ist, und die Nachbarn von unten an die Decke klopfen... Nachdem Du bei einem halben Liter Lambrusco noch ein bisschen in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt Du, Deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie fünf Jahre nicht gesehen, weißt nur, sie hat mittlerweile zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein _bisschen_ ungehalten reagiert, als Du sagst "Ich liiebe sie!!! Sahng se ihr dasss! Ich werde die Kinnder adaptiern!! Aaschlochh!"
Du beschließt, ihr einen Brief zu schreiben. Ach, einen Brief, einen GEDICHTZYKLUS! Und Du wirst ihn nicht der Post überlassen. Du wirst in persönlich in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland beginnen. Oder wenigstens in Belgien.
Und während Du Dich für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial Grün stärkst, fällst Du endlich in eine barmherzige Ohnmacht.

Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit. Du wirst gegen vierzehn Uhr frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern, und Du sprichst die magischen Worte "NIE WIEDER ALKOHOL!!"
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[luis]

Ich sag nur , wirklich!!! Der HAMMER!!
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Die Heißenberg'sche Unschärferelation war mir schon immer suspekt...

[blog] [hp]

[mini]

G.E.I.L.!.
Do isch irgend wos Wohres dron...

I glab de "Magischn Worte" holtn meischtns obbo et long!

[eero]

I find de Stelle oanfoch zi geil:

[stefan]

nojo, oftamol fühlt man sich obo wirklich et betrunkn...

hie und do ischs noar obo schun gonz grantig und is totale gegntal.

und dei magischn worte holtn decht nia länga wie a woche, obwohl is noar oft schun awin gemiatlicha ungei fi a weile...
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no!blog

[ruffy]

...wie wahr
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Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.