Frauen vs. Männer

andy · Beiträge: 731

So duschen Frauen

-Ziehen Ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
-Gehen, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder -Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
-Betrachten sich im Spiegel und strecken ihren Bauch heraus, so weit sie können. Beklagen sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen haben.
-Gehen unter die Dusche. Suchen den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
-Waschen ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
-Waschen ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
-Benutzen die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
-Schrubben ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.
-Waschen die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit sie auch sicher sein können, das ihre Haare gut ausgespült sind.
-Rasieren sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
-Schreien so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
-Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.
-Trocknen alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
-Steigen aus der Dusche. Trocknen sich mit einem Badetuch ab, das zwei mal so groß ist wie Deutschland. Packen ihre Haare in ein zweites Handtuch.
-Untersuchen jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
-Gehen in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
Wenn sie unterwegs ihren Mann oder ihren Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen in ihr Zimmer, wo sie sich einschliessen und 1,5 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Männer

-Setzen sich auf ihr Bett, ziehen ihre Kleider aus und werfen sie auf einen Haufen.
-Gehen splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, vergessen sie nicht ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass sie stolz auf ihr Teil sind.
-Betrachten ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen ihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben sie keine). Bewundern die Größe ihres Penis, kratzen ihre Genitalien und riechen ein letztes Mal ihren herben männlichen Duft, indem sie an ihren Fingern schnüffeln.
-Gehen unter die Dusche.
-Suchen keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
-Waschen ihr Gesicht.
-Waschen sich unter den Achseln.
-Furzen lautstark und freuen sich über die tolle Resonanz in ihrer Duschkabine.
-Waschen sich ihre Genitalien und die Partie drumherum.
-Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
-Nehmen irgendein Shampoo und waschen sich die Haare.
-Öffnen den Duschvorhang und betrachten sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen anschließend den Duschvorhang wieder zu.
-Vergessen nicht, zu pinkeln.
-Spülen sich ab.
-Steigen aus der Dusche. Übersehen das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
-Trocknen sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
-Betrachten sich im Spiegel. Spannen ihre Muskeln an, ziehen ihren Bauch ein und bewundern die enorme Größe ihres Penis.
-Spülen die Duschwanne nicht aus.
-Lassen die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
-Gehen, nur bekleidet mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, öffnen sie das Handtuch, zeigen ihr ihren Penis mit einem eleganten Hüftschwung, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
-Werfen das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen innerhalb von 2 Minuten ihre alten Kleider wieder an.

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So kaufen Frauen ein:

-Stellen fest, dass das Salz auszugehen droht.
-Legen eine detaillierte Einkaufsliste an.
-Kleiden und schminken sich sorgfälltig.
-Haken ohne Panik ein Geschäft nach dem anderen auf ihrer Liste ab.
-Bekommen alles auf ihrem Einkaufszettel.
-Treffen eine alte Bekannte und gehen spontan mit ihr Kaffee trinken.
-Haben noch genügend Zeit, um in drei verschiedenen Schuhgeschäften drei Paar völlig gleicher schwarzer Stiefel zu kaufen.
-Fahren beim Ausparken eine handtellergroße Beule in die Hintertür.

So kaufen Männer ein

-Wachen am Samstag verkatert auf und blicken in den Kühlschrank, dessen Inhalt sich auf zwei Dosen Bier beschränkt.
-Denken, es sei Sonntag und ärgert sich, dass sie wieder nichts eingekauft haben. Schnappen sich das Kleingeld und gehen auf die Straße.
-Frühstücken einen Döner am Imbiss. Sehen Menschen mit Einkaufstaschen an sich vorbeigehen. Merken, dass es Samstag ist.
-Schauen auf die Uhr, kriegen Panik. Zehn Minuten vor Ladenschluss!
-Kommen fünf Minuten vor Ladenschluss in den Supermarkt. Haben keinen Euro für den Einkaufswagen.
-Stapeln Pizzas, Getränkedosen, Aufbackbrötchen und Chips in der Armbeuge.
-Entdecken noch eine günstige Zwiebelmettwurst. Beim Zugreifen, fällt alles herunter.
-Sammeln alles wieder ein, legen alles auf das Band. Merken, dass sie weder Geld noch EC-Karte dabei haben.
-Fragen, ob sie nach Feierabend das Geld vorbeibringen können.
-Schimpfen auf die Beamtenmentalität der Kassiererin und lassen die Einkäufe zurück.
-Gehen in ihre Wohnung, holen erst die EC-Karte, dann das Geld.
-Gehen noch mal zum Döner, kaufen dort Fladenbrot, Knoblauchwurst und Getränke zum doppelten Preis ein.
-Klopfen sich im Geiste auf die Schulter, den Einkauf trotz aller Widrigkeiten erledigt zu haben.

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Ein schöner Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf.
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine).
22.50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen.
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Ein schöner Tag für eine Mann

06.00 Wecker klingelt.
06.15 Blow Job.
06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Frühstück: Rumpf Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an.
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 Blow Job.
12.30 Golf spielen.
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 Flug nach Monte Carlo.
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Dolly Buster.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.
19.00 Nachrichten anschauen: Modern Talking umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten.
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 8:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 14-sekündiger Furz, der die Tonart vier mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
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So ziehen Männer nach der Trennungum

-Geben sich nach der Trennung großzügig: "Du kannst alles behalten."
-Bestellen ihre Skat-Kumpels mit dem VW-Bus fürs Wochenende.
-Kaufen im Baumarkt die teuren Umzugskartons.
-Schmeissen ihre Playboy-Sammlung in die Kiste.
-Stecken ihre Klamotten in einen blauen Müllsack.
-Drücken einem Kumpel ihre Hanteln in die Hand, dem anderen den DVD-Recorder.
-Fahren zur neuen Wohnung.
-Halten bei der Tanke und kaufen Bier.
-Schliessen den DVD-Recorder an und fühlen sich wie zu Hause.

So ziehen Frauen nach der Trennung um

-Erstellen eine Inventarliste, um die Besitzverhältnisse zu klären.
-Streiten sich.
-Erstellen eine optimierte Inventarliste.
-Besorgen im Supermarkt Bananenkartons.
-Lassen ihren Vater einen Transporter anmieten.
-Packen zwei Wochen vorher alles fein säuberlich in Zeitungspapier.
-Packen möglichst viel in jeden Karton.
-Rekrutieren auf jeder Party männliche Helfer.
-Bereuen die Trennung.
-Versöhnen sich mit ihm.
-Packen in einem romantischen Anfall alles wieder aus.
-Wachen morgens auf und sind von ihm genervt.
-Bereuen die Versöhnung.
-Packen alles wieder ein.
-Werden nicht fertig, bevor die Helfer kommen.
-Bekommen einen Nervenzusammenbruch.
-Lassen sich von den Eltern trösten.
-Die besten Freundinnen packen alles ein.
-Stellen fest, dass die Kisten zu schwer sind.
-Lassen sie trotzdem von den Verehrern runtertragen.
-Sitzen heulend im alten Zimmer.
-Rufen über Handy ihre Eltern an, ob denn alles klappt.
-Schminken sich.
-Fahren mit dem Taxi in die neue Wohnung.
-Finden alles schrecklich.
-Trinken mit den anderen einen Prosecco.
-Finden immer noch alles schrecklich.
-Schmeissen die Verehrer raus und rufen den Ex an.
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