Witze V

[mini]

In einem Abteil eines Zuges befinden sich eine schöne Klosterfrau, ein
Italiener, ein Deutscher und ein Südtiroler aus dem Sarntal.
Beim ersten Tunnel wird's stockdunkel und schon hört man es krachen und
bei der Tunnelausfahrt reibt sich der Italiener, weil er eine geschmiert
bekommen hat.
Der Deutsche denkt sich: "Ja, ja wie immer, der Italiener hat sich bei
der Klosterfrau vergriffen, und schon hat's gekracht!"
Die Klosterfrau denkt sich: "Na ja, der Italiener wollte sich bei meinen
Dingen vergreifen, leider hat er den Deutschen erwischt, welcher ihm
eine sofort geschmiert hat!"
Der Italiener denkt: "Der Deutsche wird die Situation ausgenützt haben, die
Klosterfrau angegriffen haben, und sie hat mir fälschlicherweise eine
geschmiert!"
Der Sarner denkt sich: "Nöa a mol guat gongen, hot koner gemerkt, im
nächsten Tunnel schmier i n Walschn nö one!"

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Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.

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Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.

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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:"Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

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Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

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Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"

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Und iatz do beschte!

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“

[sonny]

Na sain de geil, ibohaup do letste!!!!!! Bewertung 10!!! Eindeutig, zi geil!!
Suppo mini!!
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Manchmal geschehen Dinge, die deine Meinung über eine Person verändern, die das Wunschbild, das man sich gemacht hat, zerstören und einen zwingen, in einer solchen Person jenes fehlbare menschliche Wesen zu erkennen, das sie nun einmal ist!! Zitat Manson

[peti]

do erste und do leste sein di geilstn
*megalol*
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''Ich habe Angst, dass wenn ich Luft hole, jemand anderes zu Wort kommen könnte...''
Ally McBeal

[ruffy]

zi geil, wegn erstn ischmo obo a so a ehnlicho ingfoll:

fliegn a franzose, a ami, a italiena und a schütze noch japan. sie fliegn ibon himalaya und do fliega krieg an triebwerkschodn. do pilot gib drau durch: "es muiss sofort ondo spring, mir kemm et ibon berg!und ajo, sei sein af an billigflug und mir hom koana follschirme an bord." -stille- noch 2 longe sekundn steat do franzmann au und spring mir di worte"fürs vaterland". speita widdo a durchsoge: "es muiss sofort ondo spring, mir kemm et ibon berg!" -widdostille- do ami rafft sich au und spring mit di worte "for god and country!". noch a weile wido a durchsoge:"es muiss sofort ondo spring, mir kemm et ibon berg!" -undwiddostille-
af se pockt do schütze in italiena und wirftn kopf ibo orsch ausn fliega..."FÜR'S VATERLAND"
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Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.

[patz0]

der fabn ruffy isch geil!!!

di ahn honne ebm schon gikennt
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patz0 bloggt

[prosl02]

na isch der mitn fiat geil, lama zach*grins*
den mitn deitschn und die erdbeern hosche va do reality- lai awian umgeändot, stimps??

[patz0]

Kriggas no an fa mir:

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. "Also", wendet er sich an den ersten, "was haben
sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."

"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen,
etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht
ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den
zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem
ihr Drogen nehmt."

Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist.
Fantastisch. Und sie mein Herr?"

Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und
gesagt: Also Leute, das ist euer After, bevor ihr im Knast wart..."
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patz0 bloggt

[sonny]

*loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool*
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Manchmal geschehen Dinge, die deine Meinung über eine Person verändern, die das Wunschbild, das man sich gemacht hat, zerstören und einen zwingen, in einer solchen Person jenes fehlbare menschliche Wesen zu erkennen, das sie nun einmal ist!! Zitat Manson

[peti]

@patz0: der isch geil
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''Ich habe Angst, dass wenn ich Luft hole, jemand anderes zu Wort kommen könnte...''
Ally McBeal