Dinge die wir ohne das Kino nie wüssten...

[ruffy]

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu. Auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird. Aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Autos werden nie abgeschlossen. Merkwürdigerweise aber auch nie geklaut.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Es ist nicht nötig, „Hallo“ oder „Auf Wiedersehen“ zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, Alien-Invasion oder einen Vulkanausbruch verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.


Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.

Erwacht man aus einem Albtraum, sitzt man immer kerzengrade und schweißgebadet im Bett.

Auch das dickste Seil kann im Notfall mit einer kleinen Glasscherbe durchtrennt werden.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen,dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen)

Wenn man eine Diskette in einem Computer steckt, wird man immer automatisch nach einem Passwort gefragt.

Egal wen man besuchen will, es gibt immer einen passenden Parkplatz vor dessen Haustür.

Um bei Fotos o.ä. heranzuzoomen, muss man erst bestimmte Befehle auf der Tastatur eingeben.

Beim Hacken tauchen plötzlich grafische Oberflächen auf, man muss aber trotzdem auf die Tastatur einprügeln, um diese zu bedienen.

Auch, wenn man geradeaus fährt, muss man hin und her lenken.

Wenn der Held durchs Fenster springt, tut er sich nichts an den Scherben.

Er kommt auch immer durch das Glas (außer in Comedy-Filmen)

Die Helden werden nie von Polizisten beim Schusswechsel getroffen. Nur vom potenziellen, charakerisierten Gegner. Niemals von no-names.

Verletzungen, die der Held schon vorher hat, werden in Schlachten, wo die Stelle ganz arg beansprucht wird, immer vergessen.
Danach, wenn ein Freund die Hand darauf legt, tut sie natürlich wieder ganz arg weh.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Wenn sich Filmfiguren verabreden, wird nie eine Uhrzeit genannt. "Heute Abend" sollte schließlich reichen.

Eine Tochter aus gutem Hause fällt in gefährlichen Situationen entweder alle zwei Sekunden in Ohnmacht oder sie kämpft (völlig unaufgeregt) wie ein Profi. Eine Stufe dazwischen gibt es nicht.

Die Personen in den Filmen müssen nie niesen, sich die Nase putzen oder auf die Toilette.
Badezimmer sind einzig und allein dazu da, sich zu schminken.

Es passiert nie, dass der eine den anderen akustisch nicht versteht und nachfragt.

Selbst an Orten, wo es sehr laut ist, können sich die Sprechenden verständigen, ohne sich anzuschreien.

Ein Telefonat wird einfach beendet, indem man auflegt. Verabschiedungen gibt es nicht.

Daß man, egal wo man anruft, nie ins Telefonbuch schauen muß, weil man einfach alle Nummern auswendig weiß... (sogar so oft benötigte wie von der Krankenkasse oder der Autoversicherung ... oder vom Pentagon )

Die Bösen arbeiten mit Windows PCs, die Guten mit MACs.

In Amerika fangen GRUNDSÄTZLICH ALLE Telefonnummern IMMER und OHNE AUSNAHME mit 555-... an.

in Amerika: Wenn man in ein Haus reingeht, erwartet einen sofort ein riesen Wohnzimmer mit einer Couch in der Mitte und eine Treppe, die nach oben führt.

Dumme Frauen sind meistens Blondinen.

Reiche Kinder sind meist einsam und nett und haben keine Freunde

Die Kleidung wird nur selten schmutzig.

Frauen sind dünn, Männer müssen das nicht sein.

Hässliche Frauen tragen meist einen Zopf und eine Brille, aber sind eigentlich nicht hässlich. Super beliebte Typen verändern diese (wegen einer Wette natürlich) und die Frauen werden ganz plötzlich wunderschön und beliebt und ihre Einstellung ändert sich.

Apropos Wetten: Das Opfer einer Wette erfährt immer, dass es ein Teil einer Wette war. Ist erst sauer, verträgt sich aber dannach mit dem Wettenden.

In der schule in Amerika sind die Tische aufgeteilt in jeweils verschiedene Gruppen, Sportler, Freaks, Künstler etc.

Russen können nicht richtig russisch sprechen >.<

Durch i-welche laborunglücke oder ähnliches bekommt man Superkräfte.

Wenn etwas explodiert, dann ist man schwarz im Gesicht und Haaren, aber man hat keine Verletzungen.

Die Helden können Kugeln in einer Schießerei ganz locker wegstecken, doch sobald man ihnen die Pistole an den Kopf wirft, fallen sie um.

und Frauen sind natürlich in jedem Jahrhundert perfekt rasiert

Egal wie schnell die Helden/Opfer rennen, der Psychopath der in normaler Geschwindigkeit läuft holt sie dennoch immer wieder ein

Verletzte leben für gewöhnlich lange genug um Informationen geben, letzte Worte loswerden oder vom Gegenüber ein Versprechen bekommen zu können, egal wie schwer sie verletzt sind.
Sie sterben aber immer bevor sie den Namen ihres Mörders, Passwörter/Codes oder andere wirklich wichtige Dinge sagen können.

Die Geschwindigkeit in der die Landschaft am Autofenster vorbeizieht ändert sich nie, egal wie schnell man fährt.

Jeder kann unfallfrei Auto fahren, während er ständig seinen Beifahrer ansieht und/oder sich mit ihm unterhält. Wenn einem jedoch etwas "wegfällt" und man danach greift, hat man einen Unfall, meistens ohne Tote, oder kann diesen nur mit plötzlichen Manövern vermeiden, die mit starkem Schlingern oder Schleudern enden.

Wenn eine Hauptfigur mit dem Auto bei Rot über eine vielbefahrene Kreuzung rast, wird es in den meisten Fällen zu keinem Unfall kommen.

Bei Autoverfolgungsjagden wissen unbeteiligte "überraschte" Verkehrsteilnehmer immer, wohin sie ausweichen oder zu welcher Seite sie springen müssen. Sie brauchen auch keine Reaktionszeit um dies zu tun oder um zu bremsen.

-Die Leute wissen immer, wo geheime Schlüssel hingehören und wie man geheime Maschinen benutzt.
-Irgendwie taucht immer das FBI auf.
-Fesseln sind immer so gebunden, dass man sie leicht aufkriegt.
-Die Bösen ahben immer einen genialen-perfekten Plan

die Bösen haben immer nur EINEN Fehler... sie reden zuviel
sie reden oft so lange bis irgendjemand zur Unterstützung kommt ^^

Die Heldinnen haben nie die typischen 'Frauenprobleme' egal wie viele Monate sie irgendwo halb verrotet gefangen gehalten werden oder während irgendner Sache was dazwischen kommt
(z.B. Frau muss irgendne Sache beschaffen, wird gefangen genommen und hockt dann da zwei tage...)

Is so ziemolich das selbe wie die sache mitm klo...die müssen nie auf die Toilette wie maiga schon gesagt hat

Die Waffen mit denen die schießen, die haben natürlich NULL rückstoß. (allein schon die Berettas, die schießen das halbe Magazin leer ohne dass die hand auch nur zuckt)

Die Killer wissen immer alles genau und schon vorher wo sich die armen Opfer aufhalten, bevor sie überhaupt da sind

Frauen wachen morgens auf und sind schon perfekt geschminkt.

Das perfekte Versteck ist ein Lüftungsschacht. Man kommt von einem schacht aus in jedes Stockwerk und noch dazu unbemerkt (und anschließend sind nicht mal die klamotten schmutzig)

Egal was das Mädchen des Helden ihm verspricht, sie wird mit 100%iger sicherheit genau das gegenteil tun oder noch etwas viel dümmeres, damit der Held sie befreien muss (und noch mehr ärger am hals hat)

Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.

Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.

Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.

Der retter der Welt ist immer Amerika. Und wenn diese sich ein bisschen Zeit lassen, und dann erst retten, fragt sich jede nation "Warum hat das so lange gedauert?"

Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.

Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.

Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.

Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).

Gott sieht aus wie Alanis Morisette oder seine Stimme hat einen tiefen Bass, der irgendwie väterlich wirkt

Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.

In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.

Wenn es um die Liebe geht, schafft es der Held hinter einem Aut/Bus/Taxi hinterher zu rennen

Ebenso wie mit Flugzeugen. Der Held wird mit sicherheit glücklicherweise den letzten freien sitzplatz bekommen, braucht keinerlei Reisepass oder visum, kommt in letzter Sekunde zum Flugzeug und schafft es die Liebste zu überzeugen zurück zu kommen.

Unscharfe Videoaufnahmen (Überwachungskameras) werden scharf wenn man sie 100fach vergrößert

Helden sie zu Fuß unterwegs sind werden nie an einer roten Ampel stehen (und wenn sie übe eine drüber laufen und das während der rush Hour werden sie NICHT überfahren)

Chinesen sind immer Laden-, Wäscherei- oder Restaurantbesitzer!

-je besser der Arzt, desto mehr Fremdwörter benutzt er
-nachdem er klargestellt hat, dass er den lateinischen Begriffen der inneren Organe fähig ist, erklärt er dem Patienten alles nochmal gaaaaanz langsam und ausführlich auf deutsch. Schließlich...
-hat der Arzt zu jedem Patienten ein gaaanz besonderes Verhältnis und rund um die Uhr für ihn Zeit
-daraus lässt sich schließen, dass der Arzt beamen kann, Zeit aufhalten oder noch was tolleres, um bei jedem Patienten beim kleinsten Wehwechen wieder am Bett zu stehen
-Ärzte sind immer auch gleichzeitig gute Psychiater
-Sie sind immer schön
-wegen all den positiven Eigenschaften verliebt sich jede 5. Patientin in einen Arzt, und jeder 7. Patient in eine Ärztin
-Ärzte stehen immer vor moralischen Fragen- zu 99,9% (außer es ist der böse Geld-Arzt) entscheiden sie sich gegen den Verstand aber für die Menschlichkeit
-zu 99,9% gibt das Ärger mit dem Chefarzt der zu 95% später aber in Bewunderung umschlägt
-Weil der Arzt so unheimlich selbstlos war und seinen Arbeitsplatz riskiert hat, verliebt sich die 6. Patientin in den Arzt.
-Natürlich fängt ein Arzt nie was mit dem Patienten an, da er entweder eine Musterehe führt, sich gerade getrennt hat und (natürlich!) schrecklich verletzt ist, oder weil...
-...Ärzte IMMER Beziehungen mit anderen Ärztinnen am laufen haben. Aber wie diese Beziehungen ablaufen ist mir jetzt zu viel Arbeit (bin schließlich kein Arzt...)
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Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.

[schokokuchn]

hehe^^ des stimp amo 100%
des sein sofl typischa aussogn!
GEWALTIG

[freesoul]

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why smoke and fly if you can drive and fly?!?!

[nightfairy]

Es ist nicht nötig, „Hallo“ oder „Auf Wiedersehen“ zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.


maaah jo des reg mi ollm sooo auf!
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[newworlddisorder]

amerikana san olbm heldn und kommunistn hässlicha bösa narbmgsichto
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[nightfairy]

und die heutigen allstars sein überoll als schleichwerbung vorhonden.. gleich wia apple computer..
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[dailes]

und kommunistn redn olm mit russischn akzent, gleich fa wo se kemm...

[kuen]

[muschl]

Ginau, bsundos de fan 2. Weltkrieg! Ma geah, hopas koana ondon Probleme? Dass die Amerikana meischtns die "Heldn" isch man mittloweile wo giwehnt und mitn sem muss man sich hot a ofenn.

[ruffy]

wennas nicht-ami helden wellt, noa schaug holt koane ami filme.... es konn so anfoch sein, wenn la do wille do war.

dänischa filme sein zi empfehl, sem kemm amis sehr sehr selt von
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