Witze II

[tone]

no a poor neua



Daniel Küblböck, Jürgen Drews und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Am Himmelstor redet Petrus mit ihnen "Obwohl ihr die Menschen sehr genervt habt werde ich noch einmal ein Auge zu drücken und euch einlassen...aber nur unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht auf die Enten treten! Wenn ihr auf eine Ente tretet werdet ihr hart bestraft!".
Die drei versprechen auf keine Ente zu treten und Petrus öffnet das Himmelstor. Als sie den Himmel sehen bekommen sie einen Schock. Der ganze Boden ist übersäht mit Enten. Alles ist voll von Enten. Man kann kaum gehen, so viele Enten sind dort. Daniel Küblböck tut den ersten Schritt und latscht sofort auf eine Ente. Petrus hat dieses beobachtet und ruft "Komm mit, Daniel und nehme deine Bestrafung entgegen". Daniel folgt ihm. Er wird mit einer Eisenkette an einen großen Stein gebunden. Dann sieht er eine hässliche Frau auf ihn zukommen. Es ist wahrscheinlich die hässlichste Frau des Universums...tausendmal hässlicher als Daniel selbst und alles andere als ein schöner Anblick. Sie ist so widerlich, dass man sich am liebsten wünscht blind zu sein, wenn man sie sich ansieht. Petrus kettet diese Frau neben Daniel Küblböck. "Du wirst nun bis in alle Ewigkeit an diesen Stein mit dieser Frau gekettet sein", sagt Petrus bevor er verschwindet.

Jürgen Drews und Dieter Bohlen sind im Himmel vergnügt. Sie bemühen sich auf keine der Enten zu treten und schaffen dieses auch einige Monate. Doch irgendwann übersieht Jürgen Drews eine Ente und tritt auf sie. Petrus ruft Jürgen Drews: "Du hast auf eine meiner Enten getreten. Komm mit...du wirst bestraft" Jürgen Drews muss hinterhergehen. Er wird an einen Stein gekettet mit einer potthässlichen Frau, sowas von hässlich, dass man einen Brechreiz bekommt wenn man auch nur an ihr Aussehen denkt. "Du bist verdammt bis in alle Ewigkeit neben dieser hässlichen Frau an diesen Stein gekettet zu sein". Dann geht er.

Dieter Bohlen hat eine schöne Zeit im Himmel. Gekonnt überspringt er jede Ente, verrengt sich um keine Ente zu berühren. Viele Jahre vergehen. Immernoch ist er auf keine Ente getreten. Irgendwann kommt Petrus zu ihm: "Du bist nun so lange Zeit auf keine einzige Ente getreten. Niemand hat das so lange ausgehalten. Ich möchte dich dafür belohnen!" Dieter Bohlen strahlt über das ganze Gesicht und folgt ihm. Er wird an einen großen Stein gekettet. Neben ihm eine wunderschöne Frau. So traumhaft schön, dass sie nicht von dieser Welt zu sein scheint. Wahrscheinlich die schönste Frau des Universums. "Du wirst hier nun bis in alle Ewigkeit angekettet bleiben", sagt Petrus und geht.
Dieter Bohlen ist glücklich. "Wow..neben so einer geilen Frau bis in alle Ewigkeit. Du bist echt hübsch..weißt du das? Wie bist du denn hierher gekommen?" ,fragt Dieter.
Die Frau verzieht das Gesicht und antwortet: "Bin auf ne Ente getreten".

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Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

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Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[mini]

Wos isch a Blondine in a Ritterrüstung??



A Blechblousinstrument

[stefan]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde
einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich
werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das
klingt
ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er
versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber
immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der
Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen
könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit
einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles
was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich
ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm;
das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf
gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika
Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine
Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist
genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
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